С позиции взрослого трудно объяснить, почему множество людей испытывают отчаянную потребность жаловаться. С позиции ребенка – это проще простого. Ребенок нуждается в эмоциональной поддержке. И взрослый тоже нуждается в эмоциональной поддержке. Это раз.
В лице матери (или отца) ребенок нуждается в ее защите, в заступничестве. Взрослый также нуждается в защите, в подкреплении его интересов. Это два.
В минуты боли, опасности, приступов страха, неуверенности, обиды, – ребенок нуждается в эмоциональном и телесном контакте с матерью. Это обеспечивает ему и эмоциональную поддержку, и чувство защищенности. Взрослея, человек утрачивает эту связь с матерью, – но вот потребность в таких «материнских» контактах у него остается. И потом всю оставшуюся жизнь он ищет такого рода контакты, ищет своих «маму» или «папу», с которыми ему легче пережить свои трудности, свою боль, свои обиды.
У взрослого эта потребность отчасти снижается за счет его «взрослости», умения самому эффективно решать свои проблемы. Однако, верно и обратное: взрослея, эта потребность может даже возрастать, так как, теряя связь с родителями, человек оказывается эмоционально одиноким, вынужденным всегда и для всех ситуаций сам искать выход и справляться со своими трудностями. Насколько у человека сохранена потребность в защите и поддержке в лице своих близких, – можно судить по фильмам, где человек в критических ситуациях зовет свою мать: «мама, мама, я хочу к маме, я хочу к маме».
Сознание отключается, человек признает свое бессилие перед опасностью или угрозой, и вот он психологически возвращается в детское состояние. Или, по крайней мере, отчаянно хочет туда вернуться. Вот вам ёще один «жалобный» парадокс: жаловаться – это значит ощущать себя в безопасности.
Некоторые люди ошибочно берут это на вооружение, и вся жизнь у них состоит из одних только жалоб окружающим. Но при этом они чувствуют себя очень хорошо. И это не удивительно: если человек, жалуясь, ощущает безопасность и защищенность, то он все время захочет стремиться к повторению этого чувства. Отнимите у него проблемы, на которые он жалуется, и он либо создаст новые, либо озлобится, либо впадет в депрессию.
Жалоба взрослого человека иррациональна, бессознательна: то есть, человек осознает, что он жалуется, осознает, что, выговорившись, ему становится легче, – но не понимает, почему ему становится легче, каковы причины этого явления.
Немало кипятку в эту проблему подлили психологи, которые насочиняли кучу теорий о том, как важно и необходимо человеку «выговариваться». Почему важно, не совсем ясно. Да и есть ли разница?! Главное, что легче, а почему легче – уже не важно.
А в результате у нас – кружок «счастливых» больных раком или мозговыми паразитами (отсылаю к фильму «Бойцовский клуб»): собрались, посопливили друг дружке майки и чуток полегчало. Так вот и умерли все, облегченные и с ощущением какого-то неуловимого счастья.
Иррациональность жалобы – это еще полбеды. А вторая половина заключается в том, что жалоба – процесс одновременно и психически ассоциированный, и диссоциированный. Сейчас я вам объясню, что это значит.
Ассоциированность – это «здесь и сейчас», это наше переживание некоторого процесса таким, какой он есть на самом деле. Человек вполне осознает, что он жалуется, что ему отчаянно нужно кому-то выговориться, что он «не может в себе это носить».
Диссоциированность – это психический акт, когда человек как бы наблюдает со стороны за собой, или за своим участием в некотором процессе. В случае жалобы он наблюдает за тем, кому он жалуется.
При этом, все возможные поступки, реплики и эмоции со стороны «жилетки» являются предопределенными, запрограммированными. И «жилетка» должна вести себя строго определенным образом: именно таким, как «записано» в опыте. Должна сострадать, соглашаться, говорить мне – «ай, бедный», гладить по головке, и так далее.
Жалобы мы можем условно разделить на две категории: инструментальные и эмоциональные. Первый тип жалоб – вас, в силу тех или иных причин, просто «имеют». Как правило, этот тип жалобщиков немедленно впадает в ярость, если попытаться эти жалобы пресечь. Что это нам говорит? Во-первых, этот жалобщик, несмотря на все свои проблемы, сильнее вас психологически (хотя бы потому, что он может позволить себе ярость и гнев в ваш адрес). Он вас выбрал и использует вас. Таких часто называют вампирами (психологическими и энергетическими, не имеет значения). Они потому и вампиры, что сильнее вас. Поэтому и выбирают вас, что сильнее, – и уверены в том, что не получат отпор. И вы это знаете.
Если же человек на отказ выслушивать жалобу (я занят, попозже, не сейчас) замыкается в себе, и склонен винить не столько вас, сколько свою горькую судьбу и плохую карму, это у нас эмоциональные жалобы, то есть максимально похожие на те, в которых нуждается ребенок. Ребенку не нужны советы и рецепты, ему нужна моральная поддержка, участие, сострадание, искреннее проявление ваших чувств, любовь и симпатия.
Дабы вы не ломали голову, я добавлю, что все демонстративные акты в ваш адрес: это хлопанье дверями, резкое пресечение разговора, манифестные заявления о том, что «более таких попыток найти понимания, посоветоваться» больше не будет никогда, «что бы я еще о чем-то тебя попросил», «продолжать бессмысленно, ибо ты меня не понимаешь», и так далее, – все это является камуфлированными актами агрессии. Зрите в корень!
От первых (инструментальных) жалоб лучше всего держаться подальше, или, по крайней мере, не относиться к этому серьезно. Вторым желательно помочь, поддержать их. Но, как и в первом случае, слишком серьезно ко всему этому относиться не нужно. Жалоба – это эмоциональная коммуникация, и потуги логики или рационального мышления в ней ни к чему.
Итак, жалоба – это специфический эмоционально-рефлекторный акт, корни которого уходят в историю детско-родительских отношений.
Большинство людей испытывают потребность «выговориться», поделиться своим горем, – и если они находят такую возможность, то это дает им реальное облегчение. А причина, по которой это облегчение наступает, очень проста: субъект погружается в эмоциональное состояние безопасности, любви, заботы и поддержки.
Он регрессирует в свое далекое прошлое, где все эти чувства были выражены в полной мере, а все его нынешние соучастники проблемы – символизируют его родителей (в первую очередь, это мать), которые гарантировали ему все эти чувства. Таким образом, жалоба – это не только лекарство для души, но еще и защитный механизм, который препятствует появлению психологических травм от последствий непреодолимых жизненных ситуаций.
Тем не менее, любой взрослый человек должен хорошо понимать, что жалоба – это некая регрессия в свое прошлое, в свое детство. Это своего рода отказ быть взрослым, смотреть на ситуации с позиции взрослого человека.
Жалуясь, вы частично или полностью теряете свои способности и навыки быть эффективным, сполна использовать весь багаж знаний и опыта, который был накоплен вами. Жалуясь постоянно, вы теряете веру в себя, и теперь она зависит только от того, кто выслушивает и поддерживает вас. Жалоба – как таблетка: она помогает вам, она утешает вашу боль, – но без нее вам уже не справиться. А ведь вы – можете справиться. У вас достаточно и сил, и опыта, и житейской мудрости, и ресурсов.
Истинная жалоба – она всегда искренняя: такая, какой может быть телесная боль. И отличить искреннюю жалобу от фальшивого самоутверждения просто: все те, кому больно, говорят о своих страданиях, – но те, кто фальшивит, больше говорят о вине других. И у первых – это звучит так: «мне плохо, мне больно». А у вторых: «они все плохие, они причиняют мне боль». И будьте вы всегда первыми, но не будьте вторыми.
источник
